昨晚的讀書會恰巧碰上七夕情人節，
所以......我們當然要來應景一下囉!
 
瞧瞧這一整桌巧克力鍋的豐富食材
 
從這張照片中，有發現誰拿的食物是不能沾來吃的嗎?
 
 
看看大家吃的多開心
 
能有一群朋友在這特別的日子裡互相分享，真的是很棒呢!
 
一開始由凱麗為大家做一個「罵人指數」的小測驗，
測測大家的罵人層級如何。
結果測試出來，真是有夠準的。
 
題目是:上帝給你一個蛻變的機會，你會選擇~

A. 毛毛蟲變蝴蠂      (太遜。自覺口才還不錯，其實往往都是人家故意讓他，

                                    可是遇到真正兇的人就吃鱉。)

B. 蜂蛹變女王蜂      (超高。 如果真的要罵的話，會越罵越火大，

                                   如果在他很忙碌的時候惹他生氣，他就會開始抓狂。)

C. 醜小鴨變天鵝     (耍陰招。屬完美主義，基於恨鐵不成鋼的心裡開罵時，其實是為對方好，

                                   可是由於他會一直罵，再加上會很酸對方，反而讓人家覺得很討厭。)

 

接下來我們談論的話題大都圍繞在「從爭吵中學習」。
從過去的經驗裡，不論是朋友間、同事間、家人間、情侶間或是夫妻間，
一定都有過吵架或是意見不合的經驗，
往往我們都是如何去處理這些爭吵呢?
 
在聯合報曾經登過一篇一對夫妻的故事:
 
「出國玩得很爽吧？你根本就是把自己享樂，放在我的需求之上！」
林先生結束一周旅行，踏進家門，就聽見太太的「問候」。

林先生回想，出發前，太太說不方便請假，也體諒他的辛苦，讓他去日本玩一趟。
但現在太太的意思又是：當時不該出國，該配合她延期。怎麼會這麼矛盾？

他再三跟太太保證，她的需求當然高於自己的享樂。
而且，如果她真的希望兩人同行，他一定會延期。可是，當時她明明沒說啊！

她反駁：「這還用我講嗎？要是以前的男朋友，就知道要延期，配合我一起出國！」
這下，林先生也回嗆：「要是以前的女朋友，就知道要如期配合我一起出國！」

兩人愈吵愈兇，最後，在親友的建議下，來精神科門診。
醫師問他們一個問題：「你的行為，能夠讓你得到想要的東西嗎？ 」

雖然兩人都深愛對方，都希望對方愛自己；
然而，採取無效溝通方式，更得不到自己想要的，還搬出前男女友的完美「神話」，
等於在憤怒的火上，灑下嫉妒的油，火勢因而失控。
 
愛不是問題，溝通才是問題。
有效的溝通技巧，包括三步驟：
 
第一步，雙方把自己意見表達清楚，且確定對方瞭解。若
能清楚表達各自需求，就能免除誤解。

第二步，討論什麼方式對婚姻最好，不是只對一方好，另一方得犧牲。
如果只壓抑單方的需求，「犧牲」再偉大，常倒過頭來「犧牲」了婚姻。

第三步，假設沒有共識，就想出更多方案。選擇題會比是非題容易得多。
為何兩人會形成這種病態溝通？
兩人在權威式管教的家庭中長大，比較低自尊，日後會選擇一種「有所得」的婚姻。
一方面，他們「神化」另一半，以滿足自己所缺乏的種種特質，婚後就必然幻滅；
二方面，他們創造「神話」，把伴侶當成全知全能、完美無私的父母，一味「索求」而不「付出」。

他們也因為低自尊，特別在意別人的看法，極力製造完美形象，隱藏自己的需求。
因此，也習慣用「水晶球」，猜對方的想法，也要對方猜自己的想法。
他們常猜錯，也不想跟對方驗證，不斷要印證自己若能清楚表達各自需求，就能免除誤解。
不值得被愛的預言。衝突也就不斷爆發了。
從這故事中，得到了什麼啟示呢?
 
中國人造字很有意思。 我 = 手 + 戈 (兵器) = 自我防衛
往往我們在說話時，都是帶著"我"，有強烈的自我意識。
沒有一定的對錯，只是需要訓練說話的藝術。
說話是沒有「橡皮擦」「立可白」的，不能擦掉後重說。
一旦語一出，傷害也就造成了。
 
所以我們每個人都要學習說話的智慧，
如同聖經上說「要快快聽、慢慢說、慢慢動怒。」
千萬不要讓沒經過詳細思考的話從嘴裡跑出來。
 
生命的「長度」是上帝給的，但生命的「寬度」卻掌握在我們自己的手中。
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